ayer, en confirmación, un hombre muy amigo mio, Juan Carlos, hizo un mea culpa que me trajo recuerdos.
el es alcohólico hace años, y en esta semana el tuvo una recaída.
estaba muy avergonzado, incluso el estaba convencido de no confirmarce, ya que el no era merecedor del sacramento.
pero reacciono y decidio seguir el camino de cristo y mañana se confirma.
me trajo muchos recuerdos, de verdad, yo recaí,hace unas cuantas semanas, recaí.
me volví a purgar, me provoque vomito y ahí me di cuenta de que estaba enferma, me da vergüenza reconocerlo, decirle a mi familia ke soy bulimica hace 5 años.
también me siento impura,me siento mal-
pero eso es normal, tengo la intención y el deseo de recuperarme, y lo estoy haciendo, claro , al igual que el alcoholismo, esto no tiene cura, solo se controla.
buenos , mis princesas bellas, y no se esfuercen, ustedes ya son preciosas asi, simplemente queremos ser mas estupendas de lo que ya somos
komo te gusto reirte de mi
maldito mal nacido.
komo te odio,como te amo, komo te deseo y te necesito.
eso era lo ke kerias , me envolviste con suaves palabras, caricias y besos, hasta ke te di todo...kuando ya me esprimiste, no me kisiste y me dejaste botada como cual paño sucio.
debes estar contento, te saliste con la tuya,lograste tu cometido,tuviste lo ke kerias.
solo era un juego, ¿cierto?, solo eran patrañas decirme "mi amor", eran solo palabras para ke en mi aflorara pasion y te diera todo.
ahora no te sirvo, ahora no me necesitas , asi ke me botas a la basura.
piensas lo peor de mi, ke soy la peor de las mujeres,la mujer mas rastrera ke te a tokado koger .
la mujer mas puta y maraka ke hay.
kieres ke te diga algo???
PIENSA LO KE KIERAS, tu eres mas bajo ke yo,yo puedo ser puta, lo ke kieras, pero kiero y respeto ...
tu, sin embargo, frente a todos muestras tu cara de caballero, kekiere , ama y respeta a su mujer..
sin embargo, la engaña kon otra mujer.conmigo.
eres un maldito infiel, kizas con cuantas la haz gorreado, no creo ke yo sea la unika.
kisiera odiarte, con todas mis ganas lo kiero, pero no puedo...no puedo por ke te nesecito, te extraño ...
pero, hasta aka llego nuestra relacion pasional, nuestra relacion fogosa y desastrosa.
asi komo hasta aca llego nuestra amistad de años.
siempre te kerre, siempre soñare kontigo, siempre estaras en mi mente , en mi alma y en mi kuerpo, con un lindo, pero triste rekuerdo.
hasta llego, no puedo mas...ME ODIOOO....KISIERA PEGARME UN TIRO, CUANTAS VECES NO LO INTENTE Y NO PUDE...soy una cobarde...cuando pude hacerlo,no lo hice, ahora no puedo, una vida depende de mi, no puedo ser egoista y pensar solo en mi...PERO SI PUDIERA,LO HARIA.
me siento trankila
no he comido bien.
me siento culpable por comer.
¿por ke?
no lo se
la mia y la ana se metieron en mi mente
me reclutaron para su ejercito de perdicion.
camino hacia la muerte , lenta y subita.
espero ke sea lenta y lejana.
no kiero morirme, tengo solo 19 años y un niño por kien luchar.
el es todo lo ke tengo y yo soy todo lo ke tiene.
los dos somos uno.
el es mi hijo, mi amor, miamante, mi amigo,mi vida.
el es mi hombre y por el kiero dejar esto atras, o por lo menos, controlarlo.
la anorexia y la bulimia no se cura, menos cuando llevas tantos años con ella, como yo.
me faltan 7 años par ke esta enfermedad se pegue en mi kuerpo.
me akuerdo ke kuando empece, nadie se sentia orgulloso de tener un desorden alimenticio, ni nadie ansiaba tenerlo-
no existian tips,ni formas de engañar a la gente ke kieres y ke te kiere.
no habian grupos ni nada.
recien estaban llegando a chile los primeros computadores, no teniamos el acseso ke tenemos ahora.
me da pena ver como un papa se mata trabajando todo el dia para poder comprarle un computador con internet a su hija, para ke estudie y pueda surgir, sin saber, ke eso es la llave para la destruccion de su pekeña.
me da pena como las chikas no agradecen nada,como se han vuelto tan egoista.
yo, cuando empece en esto, me kedaba callada, no hablaba, sabia cuanto mis padres me keria y se esforzaban por mi, yo nunka les haria daño, pero kreo ke lo he echo.
mi hijo me sako del charco en el ke estaba, y lo esta haciendo nuevamente.
un consejo:
aferrence a las cosas mas simples de la vida
a las cosas mas importantes.
piensen ke ellos son lo uniko ke importan
y son lo ke , al final
siempre estaran para prestarte un hombro y decirte una palabra de consuelo.
bye
de pronto me dan ganas de patear a todas las chikas ke enkuentro en la web
¿komo tan tontas?digo yo
como tanto....
por ke ser tan duras con ellas mismas.
ke soy gorda, ke soy fea, ke nadie me kiere, uffff, ke lata
pero pienso y digo
¿ke stoy diciendo, si yo pienso igual?
a mi tambien me da la lokera.
por ke todas estas chikas estan lokitas, les falta un tornillo, o mejor dicho, nos falta un tornillo.
estar sola te hace engordar
cada vez ke tienes ganas de ke alguien te bese o alguien te akaricie, reemplazas a un hombre por un suculento chokolate, ke digo uno, mas de 1 pakete.
es como un capitulo de sex and the city...en ke la chika de pelo corto rojo se keda sola...
los hombre, un cacho, una molestia .
¿para ke arreglarce tanto para ellos , si al final te despeinan toda y te desordenan?
para ke?
los hombres son extraños, te buskan y te buska , pero cuando te enkuentran, ya no te kieren.
ufff
un ejemplo, el papa de mi hijo, ese era un pastel ,es un pastel, un tarado ke me trataba mal, me me engaño con chika ke se le cruzaba, y ahora ke no me tiene, anda llorando y rogandome ke vuelva a ser su novia.¿ke se kree?¿ke voy a estar ahi siempre?, el muy infeliz, me trato de puta, no le puso el apellido a mi hijo, ni sikiera se intereza en el y piensa ke volvere al tiro con el, es tarado si es ke piensa eso.
wuauuuuuuuuuuuu
estoy contenta , por ke mi blog se esta haciendo famoso
ajakjakajkajajaajjakjakjakja
por fin esta entrando gente, ojala ke se keden, les doy la bienvenida princesitas mias
aki no estamos para ser bellas , por ke ya lo somos, estamos aki para ser mas estupendas, un pokito mas de lo ke ya somos.
muchas gracias por lod post,espero ke sigan mis chikuelas, jaja.bueno esobye
me estoy muriendo
la obsesion me tiene mal.
no me lo explico,¿de verdad existen?
o es ke yo me estoy volviendo loka.
el fin de semana fue de terror , aun estoy recogiendo los pedazos de mi corazon roto, me he demorado mucho , ya ke se despedaso.
me siento tan mal, tan fea,soy una gorda sebosa, kien me va a kerer?
pero mas ke por ser gorda, no me kieren por ke estoy completamente transtornada.
lo fisiko es lo menos importante , una profesora me dijo:
ke importa si un regalo va envuelto en telas de oro y envuelto con unlazo de plata , si lo ke lleva dentro es un pedaso de carbon???
mientras ke un regalo ke va envuelto en un papel de diario, lleva dentro una rosa???
en fin, nadie puede hacer sentir bien al otro si el otro no kiere.
esta enfermedad es como el alcoholismo
bueno princesas, cuidence y siempre tengan en claro ke ustedes son maravillosas, son estupendas, solamente keremos ser..mas estupendas.
esto lo hacemso por nosotras
desde hoy
he prohibido a mis ojos
el mirarte de nuevo a la cara
tienes algo que acaba conmigo que a mi mente de mi alma separa
tengo que renunciar a quererte
antes que ya no tenga remedio
si mi vida dejara a tu suerte, mi camino sera un cementerio. Y basta ya de tu inconciencia de esta forma tan absurda. De ver a diario como hechas a la basura mi corazon, lo que te doy, con tanta fe de ver en ti felicidad. Me llevare la dignidad de no caer mas en tu juego. Hare de todo mi interior nuevos senderos, y llorare hasta lograr que algun dia ya no te pueda recordar.
te odio, te odio, te odio, por ke te odio tanto???
por ke me haces esto a mi si nunka te he echo nada.
seguramente en este momento mientras estoy llorando y dufriendo por ti
tu te estas revolcando kon tu chika, con la mujer ke amas, con la dueña de tus sueños.
¿y yo ke soy?, ¿que papel cumplo en tu vida?
soy solamente la ke te da placer cuando lo nesecitas,cuando tu mujer no kiere.
soy la ke sacia tus tiempos, tu cuerpo.
la ke te kalma kuando estas derrochando pasion.
soy simplemete la otra,nada mas.
¿importan algo mis sentimientos?, ¿importa algo lo ke yo siento?, ¿importa algo mi sufrimiento?
nunca podre merecerte,nunka podre besarte trankila, lo nuestro es a escondidas,no nuestro es prohibido,lo nuestro no es demasiado bueno para ke otros lo sepan.
te odio, te odio, pero te amo, te amo, dependo de ti, sin ti no soy nada, no valgo nada, si me faltas mi vida no es vida.
ojala algun dia leyeras esto, algun dia leas esto, cuando te cases , tengas una familia , tu futuro resuelto, ojala ke leas esto y sepas cuanto te amo.cuanto te kiero.
te kiero desde ke era niña, desde ke jugaba kon muñecas.
te odio, por ke en mi adolesecia nunka me miraste y por eso me obsesione con mi kuerpo, con mi peso,por ke nunka me kisiste, klaro, kien kerria auna gorda, foca y rastrera?
ahora estoy contigo, tengo una relacion pasional,me conformo kon eso, hasta ke ya no pueda besarte, tokarte ,acariciar, amarte.
te amo, te amo.ya no se ke mas decir, no me atrevo a confesarte todo lo ke siento por ti,
¿ves por ke no keria meterme contigo?por ke sabia ke mis verdaderos sentimientos aflorarian.
me tortura pensar ke estas con ella, ke pasas las noches con ella, y ke la elegiste a ella para kompartir la vida entera.
ya no puedo seguir escribiendo, ya no tengo fuerzas
solo decir
ke eres un sueño, mi sueño
